о взамоотношениях

***Накопилось, пришло время для новой рубрики.

А взаомоотношения у нас с ним уважительные (не могу быть уверена, что взаимно), но дистанционные. 
Должна признаться, как на духу. У меня нет ККЦ. То есть, дома на полке - нет. Энциклопедия, один том, есть, а ККЦ нет. Когда мне что-то сильно от него надо (редко), я, предварительно обуздав свое неизменно нездоровое любопытство, лезу в интернет, там усилием воли сосредотачиваюсь на искомом разделе, быстро  беру, что нужно - и опасливо озираясь, довольно трусливо выскакиваю. 

Вот начальство мне сейчас может опять стыд-позором (устройство такое для моего начальством вразумления :) погрозить, мол, леность и бунтовство неприглядное, уж с Вашим интеллектом никак не извинительное. А ведь там все весьма мудро устроено и против истины никак не грешит, а только ее прославляет текстово, не то, что Ваши форумные упражнения, кои Вам уж давно пресечь приличествовало  (и опять стыд-позором погрозит, но уж тут с лихвою в полной своей правоте). 

Но не бунтовство мое тому причиною. Слаба я, други, внушаема и пуглива. И вот как погляжу я, что чтение истинной мудрости с людьми делает, а подчас с куда более сильными, чем я, как это оно в набор подпорок превращается и в мозг с сердцем укладывается, заменяя собою то, что к мышлению и (со)чувствованию Господом дадено для непосредственного употребления - так душа моя в пятках и поселяется. И трясется мелко да униженно. 
А ну как рискну - да и не выдержит натура моя. Поддамся и сброшу собственное бремя, возложив на себя чистые, не запятнанные собственными - как же там? - "гноем, соплями и мокротою" мысленно-сердечные одежды. Манящие своей необычайной легкостью и ласковым одобрением отринуть все, что вперед правила идет. 

Не спрашивайте меня, други, почему я так вижу - может, вижу неправильно, да других глаз мне Господь не дал. Но боюсь я лютым страхом жестокосердия, котоорое невесть откуда появляется, как и хороший человек параграфы в руки берет да сидит с ними дольше положенного. А уж обо мне что и говорить...

А почему так выходит, что за мудрой истиной сидя и ей питаясь, человек кроме параграфов ничего и не видит более - не знаю, не спрашивайте меня. Может быть, истина для нас, грешных, так невыносимо ярка, что слепнем, может, истину не вмещаем, а параграфы хорошо один к другому ложатся, потому как выверены добросовестно - я не знаю. 

Знаю только, что боюсь дерзнуть и не уместить. И даже и наверняка не умещу. Не доросла еще до полноты изложения, чтоб как на любой случай готовеньким спасительным лекраством этой  истиной не распорядиться. 

Так что я со всем возможным уважением и даже и не мыслю, что хоть пол-параграфа там не о том и не от любви к человеку (верьте, други, я без иронии). Но суеверный страх имею и смотреть на все то, из чего потом люди такие штуки с собой и другими вытворяют, не могу по слабости же своей. В коей раскаиваюсь, но к преодолению пока сил не имею.